Piadas de músicos

Hoje trago a vocês uma seleção de piadas sobre músicos em geral.
Lembrem-se que são apenas piadas, e que devem ser levadas na esportiva.

O produtor chega no estúdio para gravar, e diz para o tecladista: -É em lá menor com 7ª e 9ª menor.
O tecladista então diz para o guitarrista: -A gente vai tocar em lá menor.
O guitarrista vira e diz para o baixista: -É em lá.
O baixista diz para o baterista: -É um samba.
O baterista então diz para o percussionista: -Batuca aí pra preencher.

Um músico se perdeu na cidade e pergunta à uma pessoa na rua como chegar ao teatro.
E este então responde: -Ensaiar, ensaiar muito…

Igor Stravisnky recebe o encargo de fazer a trilha sonora de um filme.
– Iremos lhe pagar cinco mil dólares – Dizem de Hollywood.
– Não é bastante – Responde Stravisnky.
– Mas é o que ganhava o seu antecessor.
– Meu antecessor era um homem de talento, porém, como eu não o tenho, a tarefa para mim é muito mais difícil…

Você está em um castelo cheio de vampiros, e só tem um violão com você. O que você faz?
Toca o Sol!

Você está andando de carro e uma vaca para em sua frente, o que você faz?
Ré!

O que você faz se seu filho não consegue tocar nenhum instrumento?
Dê à ele dois pauzinhos e chame-o de baterista.
Mas e se ele não for um bom baterista?
Pegue um dos pauzinhos de volta e chame-o de maestro.

Como fazer para um pianista parar de tocar?
Basta tirar a partitura da frente dele.
E como fazer para um guitarrista parar de tocar?
Basta colocar uma partitura na frente dele.

Qual a primeira coisa que o músico diz no trabalho?
– O senhor vai querer fritas para acompanhar?

Guitarristas
O que se deve fazer quando um guitarrista cai em alto mar?
Jogar seu amplificador na água.

Como saber que é o guitarrista principal parado em frente à porta?
Ele não sabe quando entrar.

Baixistas
Um baixista e um guitarrista estão brigando por detrás da cortina do palco, o empresário tenta separar os dois, e pergunta o motivo da briga.
O baixista lhe responde: -Este desgraçado desafinou uma de minhas cordas – Diz o baixista – E em cinco minutos temos que entrar no palco.
-Mas não vejo qual é o problema – Retruca o empresário.
O baixista então lhe responde: -É que ele não quer me dizer qual foi a corda que ele desafinou.

Um baixista vem todo transtornado depois de uma ligação telefônica:
-Notícias ruins, minha mãe morreu ontem à noite.
Sua namorada o consola: -Pense que ela já estava doente e idosa, assim foi melhor para ela.
Soa novamente o telefone. O baixista volta ainda mais transtornado e diz para a namorada: -Que dia mais trágico esse! Meu irmão acaba de me ligar e me disse que a mãe dele também morreu.

Um baixista está no alto de uma ponte ameaçando saltar.
Trata-se de uma coisa boa ou ruim que ele pule?
Tanto faz, o importante é que ele pule!

– Que instrumento você toca?
– Eu toco baixo.
– E Porque você não toca alto?

Bateristas
Um baterista, cansado de escutar piadas de bateristas, resolve mudar de instrumento.
Por lhe parecer de menor concorrência, opta pelo acordeão.
Vai então a uma loja comprar um, e o atendente lhe diz:
– Escolha o que quizer, estão todos alí no fundo da loja.
Ele vai até lá e, como não sabe tocar, escolhe o que mais lhe agrada visualmente.
Após uns minutos volta a procurar o atendente e diz:
– Pronto, já escolhi, quero aquele branco alí de cima.
– O senhor é baterista? – Diz o atendente.
– Sim, como descobriu? – Responde o cliente.
– É que aquilo é o aparelho de ar-condicionado…

Um baterista foi fazer a prova de admissão de um conservatório.
O professor toca no piano duas notas para que o baterista possa identificar de ouvido: dó e mi.
– O que é isso? – Pergunta o professor.
– Hmmm, posso ouvir novamente? – Pergunta o baterista.
Novamente o professor toca as notas dó e mi.
– Hmmm, um momento, logo eu consigo… Posso ouvir uma terceira vez?
O professor repete o dó e mi para o baterista.
– Acho que já estou conseguindo identificar, pode repitir uma última vez?
Mais uma vez então o professor executa as notas dó e mi, o baterista então responde:
– Já sei, é um piano!

O que acontece quando o baixista esquece as chaves dentro do carro?
Levam duas horas para tirar o baterista de lá.

Um rapaz pergunta ao amigo: -Quantos músicos participam de sua banda?
Este lhe responde: -Quatro músicos e um baterista.

O baterista chegou ao barzinho onde iria se apresentar, e perguntou ao garçom: – Onde coloco minha bateria?
O garçom, apontando, respondeu: – Geralmente os bateristas ficam atrás dos músicos.

Uma criança diz para a sua mãe: “Quando eu crescer, eu quero ser baterista”.
A mãe responde: “Decida-se; As duas coisas junto é impossível”.

Como se consegue que um baterista toque mais devagar?
É só dar-lhe um papel pautado.

Como se consegue que um baterista pare de tocar?
É só escrever alguma coisa sobre esse papel pautado.

Como você chama alguém que sai com músicos?
Baterista.

O que o baterista coloca em seu teste de QI?
Baba.

Cantores
Um cliente chega na feira e compra tomates e ovos.
O comerciante sorri e pergunta: -O senhor também vai ao show de hoje à noite?
Surpreso o cliente responde: -Sou eu quem vai se apresentar hoje à noite!

Um cantor popular entra em cena. No público uma única velha senhora.
Todo profissional o cantor fala para ela:
-Minha querida, esta noite vou cantar só para você!
-Por mim tudo bem, mas se apresse por favor, que eu ainda tenho outros aposentos para limpar.

Qual a formação de um trio vocal masculino?
Dois homens e um tenor.

Um cantor canta para seu empresário, que comenta:
-Você seria um bom substituto para o Elvis Presley.
-Mesmo?
-Sim, você deveria ter morrido no lugar dele…

Como foi descoberto o cânone?
Vários cantores tentaram cantar simultaneamente a mesma parte.

No coral:
Os baixos se casam com as sopranos;
As contraltos ficam pra titia;
e os tenores casam-se uns com os outros.

Violinistas
Um violinista consegue finalmente a oportunidade de ser ouvido pelo grande maestro.
Após tocar uma pequena peça, o músico pergunta ao maestro:
-Então, que tal a execução?
O maestro pensa uns segundos e responde:
-Execução é um pouco exagerada, 20 anos de prisão domiciliar me parece o suficiente.

Um famoso violinista, depois de um concerto, dava autógrafos aos fãs. Uma hora parou e disse:
-Este papel é muito pequeno, o que você quer que eu escreva aqui?
Outro violinista que estava passando por perto disse:
-Que tal seu repertório?

Porque as pessoas têm medo quando uma pessoa com uma caixa de violino nas mãos entra em um banco?
Eles temem que lá dentro esteja um violino e que esta pessoa comece a tocá-lo.

Qual a diferença entre uma prostituta e um violino?
A prostituta domina mais de duas posições e além do mais tem uma sensibilidade maior para o ritmo.

O que os dedos de um violinistas e os raios têm em comum?
Nunca caem duas vezes no mesmo lugar.

Já ouviu aquela do violinista que tocou afinado?
Nem eu.

Pianistas
Conversava entre colegas, o pianista que havia dado um concerto na cidade.
-Que estréia horrível que eu tive! Metade da platéia me vaiava com todas as forças!
-E a outra metade? – Pergunta um amigo do pianista.
-Felizmente a outra metade estava vazia!

No tribunal, um pianista é o acusado:
-O senhor é acusado de ter penetrado num estabelecimento musical e ter furtado um piano. Como pôde fazer uma coisa dessas?
-Bem, senhor juiz, foi num momento de fraqueza!

Regentes/Maestros
Uma pessoa entra em uma loja de animais procurando por um papagaio.
-Este custa 3.000 reais – Mostra o balconista – Ele sabe cantar todas as
árias que Mozart compôs.
-Uau! – Espanta-se o cliente – E este aqui?
-Bem, este custa 5.000 reais. Ele consegue cantar todo o Anel de Wagner sem
interrupção.
-Nossa! E aquele outro menor, lá no canto, quanto custa?
-Ah… Este custa 50.000 reais.
-Nossa! E por que tão caro? O que ele faz?
-Que eu saiba nada, mas os outros dois o chamam de maestro…

Um homem pergunta à um músico da orquestra:
-O que o maestro vai reger hoje?
-O que ele vai reger a gente não sabe, mas nós vamos tocar a 5ª Sinfonia de Beethoven.

Os 3 grandes maestros Furtwengler, Bernstein e Karajan encontram-se no céu.
Furtwengler diz: -Há dias encontrei Deus, que me disse estar feliz pela minha presença aqui, porque eu era sem dúvida o maior maestro da minha geração.
Bernstein então diz: -Olhem, eu o encontrei ontem e ele me disse que na sua opinião eu fui o maior maestro de todos.
Karajan coça o queixo e diz: -Curioso, não me lembro de ter dito nada disso.

Um jovem rico chega atrasado ao concerto brigando com a mulher, causadora do atraso.
Então pergunta ao arrumador:
-O que é eles estão tocando agora?
-É a 9ª sinfonia de Beethoven – Responde o homem.
-Está vendo? – Diz o jovem para a mulher – Por tua causa já perdemos as oito primeiras.

Músicos e médico
Um músico de Jazz vai ao médico.
Após a consulta o médico diz: -Eu preciso infelizmente lhe comunicar, que você só tem três meses para viver.
Alegre o músico olha o médico e pergunta: – De quê?

Um músico está no consultório: -Doutor, me faça um check-up. Finalmente consegui um contrato para gravar um disco e tenho uma viagem programada e por isso preciso saber meu real estado de saúde.
O médico então diz: -Neste caso grave apenas uma faixa.

Um violista vai ao médico. Depois de examiná-lo, o médico tem para ele uma boa e uma má notícia.
O violonista pede primeiro a notícia ruim!
O médico: “O Sr. tem o mal de Alzheimer”.
O violista: “E qual é a boa?”.
O médico: “Até você chegar em casa você esqueceu a notícia ruim”.

Músicos e lâmpadas
Quantos cantores são necessários para trocar uma lâmpada?
Um. Ele segura a lâmpada e o mundo gira em torno dele.

Quantos guitarristas são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles roubam a luz de alguém.

Quantos violinistas são necessários para se trocar uma lâmpada?
Trinta. Um para trocar a lâmpada e vinte e nove para dizer: “Eu faria melhor!”

Quantos tecladistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. É só ligar em MIDI.

Quantos músicos de jazz são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Eles não têm dinheiro para comprá-las.

Quantos músicos de Heavy Metal são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um para trocar e outro para comer a usada.

Quantos músicos de Punk Rock são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois. Um para trocá-la e o outro para quebrar a lâmpada velha na testa.

Quantos produtores são necessários para trocar uma lâmpada?
Não sei… O que você acha?

Quantos técnicos de som são necessários para trocar uma lâmpada?
Ah, pra mim soa bem…

Quantos oboístas são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas esteja certo de que ele vai preferir lâmpadas fabricadas por ele mesmo.

Quantos maestros são precisos para trocar uma lâmpada?
Três. um para trocar, um para criticar como foi trocada a lâmpada e outro para dizer que poderia ter feito melhor.

Quantos bateristas são necessários para trocar uma lâmpada?
Vejamos as possibilidades:
a) -Por quê? Oh, nossa! Está tipo, escuro?
b) Apenas um, mas ele vai quebrar umas dez antes de descobrir que elas devem ser rosqueadas e não apenas empurradas para dentro.
c) Vinte. Um para segurar a lâmpada e dezenove para encher a cara até que a sala comece a girar.
d) Nenhum. Eles têm uma máquina que faz isso.

Quantos baixistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Vejamos:
a) Nenhum. Eles deixam o tecladista fazê-lo somente usando a mão esquerda.
b) Não se preocupe. Deixe sem. Ninguém vai notar.
c) Um, mas o guitarrista tem que mostrar como se faz.
d) Seis: um para trocá-la e cinco para bater no guitarrista solo que está roubando a luz.

Quantas solistas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
É melhor não pedir, porque ou vão recusar-se de forma indignada, dizendo que são elas que devem brilhar ou que se a lâmpada queimada não era a delas, que pouco importava. Além disso, se uma solista aceitar, pode ser que ela não queira descer da escada depois.

Quantas sopranos pra quebrar uma lâmpada?
Isso não vai ter importância, você só vai ter tempo pra tapar os ouvidos antes.

Quantas cantoras de country são necessárias para mudar uma lâmpada?
Sete. Uma para a desatarrachar e seis para escrever uma canção sobre quanto sentem a falta da lâmpada velha.